Предложить стихотворение в рубрику
 |
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: 'Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"
Старый дед женился на молодухе. Через год привозит ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо держать всегда мотор в рабочем состоянии, - гордо ответил дед. Через год он опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!!- гордо ответил дед. Через год жена снова рожает. Врач деду:
-Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!!!
|
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Бля, так током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
|
НА ПЕРЕДНИХ СИДЕНЬЯХ ЕДУТ ДВЕ БАБКИ. МАРШРУТКА ПОЧТИ ПОЛНАЯ. НА ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ПАРЕНЬ. ПЕРЕДАЕТ ВОДИТЕЛЮ 10 РУБЛЕЙ ЗА ПРОЕЗД И ПОЛУЧАЕТ СДАЧУ 1 РУБЛЬ. РУБЛЬ ИЗ РУК ВЫСКАКИВАЕТ И ПАДАЕТ ПОД СИДЕНЬЕ К БАБУШКАМ. ПАРЕНЬ НАКЛОНЯЕТСЯ, ПЫТАЕТСЯ НАЙТИ СДАЧУ И НЕОЖИДАННО ПУКАЕТ. В МАРШРУТКЕ - ТИХИЙ СМЕХ, ХИХИКАНЬЕ. А ОДНА ИЗ БАБОК ГОВОРИТ ДРУГОЙ: "И СТОИЛО ИЗ-ЗА РУБЛЯ ТАК ЖОПУ РВАТЬ!" МАРШРУТКА ВЗРЫВАЕТСЯ ОТ ХОХОТА. ПАРЕНЬ СТАНОВИТСЯ ПУНЦОВЫМ И ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ МАРШРУТКУ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ В МАРШРУТКУ ЗАХОДИТ СОЛИДНАЯ ДАМА. МАРШРУТКА ПРОДОЛЖАЕТ СМЕЯТЬСЯ. ДАМА НАЧИНАЕТ СЕБЯ НЕРВНО ОСМАТРИВАТЬ. МОЖЕТ ЭТО НАД НЕЙ СМЕЮТСЯ? ТУТ БАБКИ ПОКАТЫВАЯСЬ ОТ СМЕХА НАЧИНАЮТ РАССКАЗЫВАТЬ ДАМЕ ИСТОРИЮ С РУБЛЕМ. ДАМА ТОЖЕ НАЧИНАЕТ СМЕЯТЬСЯ. И У НЕЕ ИЗ НОСА ВЫЛЕТАЕТ СОПЛЯ И ПОПАДАЕТ НА БАБУШЕК. ДАМА ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ МАРШРУТКУ. ЕДЕМ ДАЛЬШЕ ПОКАТЫВАЯСЬ ОТ СМЕХА. ВОДИТЕЛЬТОЖЕ ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ ХОХОЧЕТ, ДОСТАЕТ СИГАРЕТЫ, ЗАКУРИВАЕТ, ПРИОТКРЫВАЕТ ЛЮК НАД ГОЛОВОЙ. ВЫПУСКАЯ ДЫМ В ЛЮК, ОБРАЩАЕТСЯ К БАБУШКАМ: "ВАМ ПОД ЛЮКАМ(ПОДЛЮКАМ)НЕ ДУЕТ?" САЛОН ВЗРЫВАЕТСЯ ОТ НОВОГО ПРИСТУПА СМЕХА. ВОДИТЕЛЬ ПОНЯВ, ЧТО ОН СКАЗАЛ, ВЫВАЛИВАЕТСЯ ИЗ КАБИНЫ, ПРИТАНЦОВЫВАЯ УГОРАЕТ. ЭТА ЖЕ МАРШРУТКА 20 МИНУТ СПУСТЯ. МАРШРУТКА С КОНЕЧНОЙ ОСТАНОВКОЙ ПОСЕЛОК "САХАРНЫЙ". ВСЕ СЕЛИ, МЕСТА ЗАНЯТЫ. ВОДИЛА ЗАВЕЛ МАШИНУ. ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ БАБКА И СПРАШИВАЕТ У ВОДИТЕЛЯ: "МИЛОК У ТЕБЯ КОНЕЦ "САХАРНЫЙ"? ПО МАРШРУТКЕ ПРОШЛО ЛЕГКОЕ ХИХИКАНЬЕ. ВОДИЛА НЕ ДОЛГО ДУМАЯ ОТВЕТИЛ: "НЕ ЗНАЮ НЕ ПРОБОВАЛ!" ПО МАРШРУТКЕ ПРОШЕЛ ОТКРЫТЫЙ РЖАЧ! БАБКА ОСМОТРЕВ ЯСТРЕБИНЫМ ВЗГЛЯДОМ САЛОН, ПОНЯЛА ЧТО МЕСТ СВОБОДНЫХ НЕТ И ПРОТЯГИВАЯ 10 РУБЛЕЙ ВОДИЛЕ СКАЗАЛА: "ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ!" ВОДИТЕЛЬ ВЫВАЛИВАЕТСЯ ИЗ КАБИНЫ В СУГРОБ И ТРЯСЕТСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ ПРИПАДКЕ.
|
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти,- говорит,- вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс".... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его эти, который после сорока пяти!!!
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
Предложить стихотворение в рубрику
